正面管教,你的提问有问题吗

澳门新葡亰,摘要: 每天,我们会把几十个问题抛给孩子:你想吃什么 我们周末去哪里
.你现在要尿尿还是等一会 你喜欢爸爸还是喜欢妈妈
我们不停地提问,是想知道孩子的想法,尊重孩子的意愿,让孩子获取“我们充分尊重你的意见”的信号。但是许多儿童心理学家都发现,孩子并不喜欢每天被大人问个不休。为什么会是这样呢
因为在我们的日常问话中存在着很多问题,你发现了吗
问题一:提问过于简单,答案过于开放例句:“你想吃什么 ”“你想玩什么
”“你想看什么
”孩子真想马上回答你的问题,但是你给的想象空间太大了,他必须好好思考一下,不能辜负你对他的信任。但是,你真的有足够的耐心和兴趣等到孩子的答案吗
类似这样的开放性的问题,父母一定要有心理准备,因为孩子不是毫无主意就是偏离标准答案很远。比如,回答“你想吃什么”时,他说:“我想吃大白兔奶糖。”所以,如果你想知道孩子想吃什么正餐的话,一定要把问题调整成为选择题:肉酱面还是茄子拌饭
这样既可以缩短思考的过程,也让小家伙感觉到自己被重视。问题二:纯属外交辞令例句:“你怎么又打人了
”“你难道不打算刷牙吗 ”“周末我们去学钢琴,好吗
”“外交辞令”的问句分两种,一种是那些虽以问号结束,但是却不需要回答的问句。它其实不是问题,而是要求或者禁令。所以如果你希望孩子能明白你的态度,不如直接说:“你不可以打人”或者“我们现在去刷牙”。另一种外交辞令的问句是指那些“准民主问题”,比如上面提到的“周末我们去学钢琴,好吗
”孩子回答“好”,正遂妈妈心愿。孩子如果说“不好”,妈妈就会坐下来和他商量学钢琴有多么快乐,不学的话妈妈就要生气等等。也就是说,父母早就有了答案,只是礼节性地知会孩子一声。推荐文章:与众不同的父母问题三:难以作出判断的问题例句:“你想学笛子还是吉他
”“我们养小猫还是小狗
”学龄前的孩子终究缺乏必要的生活经验,因此无法对问题中的选项进行评估。他们可能知道笛子和吉他分别长成什么样子,但是他们不知道学这些乐器需要什么样的练习。孩子虽然很早就知道猫咪“喵喵”叫,小狗“汪汪”叫,但是除此之外它们有区别吗
所以,如果你真的想征求孩子的意见,不如把问题变成:“你觉得笛子和吉他的声音哪个更好听
”“我们养只小白猫还是小花猫
”这种难以作出判断的问题对孩子来讲通常是无害的。但是,如果每天都有许多这样的问题连番“轰炸”孩子,也会让孩子的自信心受到打击,因为他真的是迷思苦想也回答不上来。很多时候,究竟是吃海苔还是喝酸奶的问题,你就可以帮他解决了。究竟什么样的问题对小家伙是合适的,这个问题没有标准答案。但是,总是我们的问题应该符合孩子的经历范围和认知水平。而那些涉及遥远的未来,以及让孩子感到不安的问题,只能让孩子困惑。本文由《父母》提供

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 《正面管教》这本书是美国作家简·尼尔森所写,书中告诉21世纪的父母和老师们:正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,才能取得良好的学业成绩……如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。

       
而今天的篇章是如何和孩子进行良好的沟通?如何去进行启发式提问?为什么要进行启发式提问呢?

       
作为父母,我们在与孩子沟通时,常常不能进行平等的交流,大部分都是命令似的口吻去要求孩子怎么做,从来不考虑孩子的想法,把后果强加于孩子,结果往往会造成孩子的各种不配合,父母看到孩子不配合时脾气上升,孩子看到父母生气后更加哭闹,演变到最后的结果是两败俱伤。看完今天的篇章后,我终于得到了如何和孩子进行良好的沟通的要领:那就是启发式提问,而不是直接给答案。

        那么如何去启发式发文呢?书中教我们通过FFTAL的方式这么问孩子:

        (Fact——问事实) 你当时想要完成什么?

       (Feeling——问感受)
你对发生的事情有什么感觉?——你对发生的这件事有什么感受?

       
(Thinking——问想法)你认为是什么原因导致了那件事情的发生?——关注孩子的思考能力

       (Action——问行动)接下来,可以怎么做呢?

     
 (Leaning——问收获)从这件事情中学到了什么?你怎样才能把这次学到的东西用于下一次(将来)?

       你现在对解决这一问题有什么想法?——引导孩子的归纳总结

     
 千万不要用为什么这样的问句去问孩子,这样会让孩子觉得你在指责他,他会产生戒备心理。而且需要在双方都心平气和的时候去问孩子,不要预设答案,让孩子按照你的想法去走,这样无法走进孩子的内心,最后要表现出同情和接纳。

   
 在养育孩子的过程中很多方面都可以用到启发式提问,孩子的学习生活中,每天的时间分配,管理,每天的衣服搭配,家务活配合等等。我家孩子是个特别有主见的孩子,小的时候我都是直接代劳,现在上幼儿园了,时间紧急时我还是直接给她结论,每次她都反抗:凭什么都听你的,给她选择题时,她也说我都不选,我什么都不要,搞得我精疲力尽,火气大涨。看了这篇文章后非常的有感触,知道自己做错了,自己在和孩子沟通时,没有在乎孩子的想法,昨晚回到家,吃完饭后,孩子立马叫我陪她玩会游戏,我愉快的答应了,然后我就问她:宝贝,你想玩多久游戏后,练舞蹈呢?她说十分钟,我说好的。“妈妈,横趴的时候我可以看会电影吗?”,“当然可以啊,那我们练完舞蹈后干什么呢?”,“妈妈,练完舞蹈后我就去洗脸刷牙,洗脚洗屁股,然后你给我讲故事,陪我一会再去学习,洗澡,好吗?”,“当然可以啊”我愉快的答应了。一切都是尊重孩子的想法去做的,所以一晚上我们都很愉快,玩游戏时我尽力的配合,她玩的特别的尽兴。我也没有催着她刷牙,她自己主动去卫生间。睡觉前,孩子竟然搂着我的脖子后和我说,妈妈,今天的游戏真好玩,妈妈,我爱你!

       
启发式提问真的是对于培养孩子的自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力真的是太重要了,如果一直都能够这样良性循环下去,那孩子一定会成为她自己喜欢的样子的人。所以每一位家长都应该学会启发式提问去和孩子进行沟通。我已经开始启用了启发式提问的方式和孩子及家人在沟通了,你呢?期待你们的分享哦!

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